ωєlcσмє тσ тнє ωσяld σf тαlєѕ σf lσѕт тiмє

ωєlcσмє тσ тнє ωσяld σf тαlєѕ σf lσѕт тiмє
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Salut tout le monde
Bienvenue sur le plateau du Juste Prix...
Non ok c'était pourri mais tu sais bien
Que je ne rivalise pô avec toi, Bastien
Donc nous allons consacrer ce blog à une série de contes
Ce blog est sous la direction de Ben (moi-même) & Bast
Alias : Caius Sebastos Hemistheos Caesar
Bon voilà, on a repris un jeu tout pourris
Celui des Histoires en Chaînes
Plusieurs personnes participent à l'écriture d'une histoire
Totalement délirante et sans aucun sens logique
Avec une phrase par personne
Nous aimons la justice
L'inspiration nous vient à cause de l'ennuie
Eh oui c'est ça quand on a rien à foutre
Vous pouvez lire ou pas, c'est à vous de voir
Mais soyez avertis que nos histoires ont des effets
Néfastes sur le cerveau des gens
Nous en sommes déjà la preuve par excellence
N'hésitez pas à laisser vos impressions en com'S
Vous inquiétez pô pour nous
Nous savons que nous sommes des crétins
Merci @ tous et bonne petite visite
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# Posté le samedi 29 novembre 2008 07:34

Cнαρiтяє Nєυνièмє : Dυ ησ lifє αυ яσуαυмє dє Lilliρυтiє

Auteurs
==> Sarah
==> Benoit
==> Morgane

Un jour Tartempion, le petit nain chevalier, devait se rendre en Lilliputie dans l'immense château de la Reine Pupuce XXX.
Le jour était arrivé et il était excité comme une puce à l'idée de voir la Reine Pupuce XXX.
Mais cette reine fut assassinée par son valet : le Scarabée XXL.
Celui-ci prit le pouvoir (il eut un peu de mal car ce n'était pas palpable, mais il possédait les gants magiques que la célèbre poule aux ½ufs d'or avait déféqué).
Ce scarabée, qui était en réalité un petit vers à poids noirs et tout poilu, avait tout pour lui sauf Tartempion.
Horriblement jaloux, le scarabée provoqua en duel contre le petit nain chevalier qui avait pour s'aider les pouvoirs de la fée Clochette qu'il avait enfermé.
Il l'avait emprisonné dans un bonnet (à clochette) mais quand Lara Croft se pointa avec son Deagle, il n'y avait plus de Clochette, plus de bonnet, plus de pouvoir... c'est ballot.
Alors le scarabée appela son ami le roi de la contré voisine (la fourmi Liaire) qui se pointa avec son armée mais ce roi avait la terrible manie d'éteindre les lumières et donc ça va être tout noir... TA GUEULE !
Tartempion était un petit nain très intelligent et sortit ses lunettes infrarouges pour les tuer car très doué, il avait pris quelques années plus tôt des leçons de Karaté, et il les a tous massacré
Mais hélas, ce n'était pas un massacre à la tronçonneuse alors toutes les fourmis ressuscitèrent en zomb'fourmiz et Lara Croft en profita pour deagueler (aucun lien avec l'action de vomir) les infrarouges de Tartempion.
« Lara se senti plus forte que jamais car elle était dans son trip de guerrière et elle tua tout le monde dans un élan de folie » dit Aristotote avant de mourir lui-même d'une balle (de ping-pong) dans la tête. C'est de la balle cette histoire !
Et tout à coup, le fantôme de la Reine Pupuce apparut en annonçant que malheureusement les héros s'étaient trompés parce que celui qui l'avait réellement tué c'était son mari le Roi Poupoux pour une infidélité avec la Comtesse Sucuce.
Lara Croft était à cours de HP donc elle fut ramenée à sa dernière sauvegarde très très loin de la Lilliputie et, alors que tout le monde était mort, Tartempion (qui était devenu borgne car il avait jeté un ½il sur les splendides fesses de Lara) se décida à aller voir Poupoux pour lui demander des comptes (car il ne comprenait rien à ses impôts).
Donc c'est ainsi que le Roi Poupoux lui expliqua « blabla oui un comme bla mais multiplié par deux » mais Tartempion comprenait toujours rien mais on s'en fou alors on va passer et revenir sur Lara qui était de retour (pour vous jouer un mauvais tour... afin de préserver le monde de la dévastation, afin de rallier tous les peuples à notre nation, afin...) car elle courrait très vite (en réalité elle avait un tapis volant qui avait 50 Go de pixel et ça c'est super mega top !)
Là, le Roi Poupoux fut tétanisé (Lara était une de ses conquêtes) et soudain envahit par la colère, il saisit son presse-papiers et l'enfonça dans le c½ur de cette pétasse racaille, et Tartempion tellement choqué en eut une crise cardiaque et mourut à jamais !
Lara revint de nouveau à sa sauvegarde (eheh c'est pratique une carte mémoire) et elle fit le cheat code pour revenir en Lilliputie et un autre pour avoir toutes les armes avec munitions illimités, et elle sortit son Bazooka, s'apprêta à tirer, visa Poupoux mais là... gros beug ! le virus de Pupuce effaça la carte à puce (ou memory card) et le jeu s'arrêta.
Lara mourut et tout le monde fit une fête car elle faisait bien chier à force et le frère du roi cassa la carte mémoire, pour éviter qu'un connard vienne la réparer, et cette magnifique action fut réalisée en compagnie d'un rire diabolique « mwahahahah » !!

Moralités :
Pour rassurer les enfants qui lisent cette histoire, tout est faux comme cette légende débile du Père Noël
Car Tartempion est un de ses lutins et Lara c'est une grosse salope.
Arrêtez d'être No Life... Yes Life c'est tellement mieux.
Jouer aux jeux vidéo nuit gravement à la santé un peu comme lire les histoires de ce blog
Fermez de suite cette page sinon elle va s'auto-détruire et le virus de pupuce vous contaminera

THE END
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# Posté le samedi 11 octobre 2008 09:09

Modifié le samedi 29 novembre 2008 08:41

Cнαρiтяє Hυiтièмє : Aνєz-νσυѕ déjα νυ υη dяσgυé αlcσσlσ ѕσυяd єт ανєυglє нєυяєυχ ? Biєηтôт συi...

Auteurs
==> Agnès
==> Anaïs
==> Ambre
==> Benoit

Tout commence avec notre sourd et aveugle préféré qui avait pour rêve de devenir chanteur de jazz.
Cet afro-américain, grand fan d'Elvis, avait alors décidé qu'il réussirait un jour à danser comme lui.
Un peu con dans sa tête, il alla demander conseil à John Travolta, ne sachant pas que ce dernier danser sur de la disco.
John tenta alors, tant bien que mal, de lui apprendre ; hélas notre héros se cassa la gueule, direction l'hôpital.
Dans l'ambulance, 'fin ce qu'il crut reconnaître puisqu'il était bigleux en plus d'être aveugle, il fit la connaissance de Pif, Paf, et Pouf qui, la dernière, était une Nana trop bonne même TomTom en fut déréglé...
Du coup notre héros fut emmené à Las Vegas, au Belagio Casino, car TomTom était tout détraqué.
Là, étant toujours aveugle et sourd, il voulut jouer à la machine à sous, seulement il confondit une machine avec Pouf.
Il la pelota en voulant trouver les boutons et se prit une méga baffe qui le fit se cogner contre une machine à sous et... BINGO !! Les pièces coulaient à flot.
Mais ce gros blaireau, comme de par hasard, ne vit rien tandis que la grosse vache, elle, se rua dessus en beuglant "meuh meuh", mais elle ignorait que c'était la formule magique qui réveilla LashFaiGaff le Génie Magique.
Alors il s'approcha de notre héros et lui les yeux complètement explosé dit : "On se tape un rail mon pote ?" L'aveugle-bigleux-sourd accepta son offre à la condition qu'on lui accorde un souhait alors le Génie lui mit la paille dans le nez et notre héros pour la première fois vit.
La première chose qu'il aperçut fut la vache dont il tomba éperdument amoureux (il n'avait jamais vu de vraie fille de sa vie) et donc il la demanda en mariage (cérémonie privée au pays des chinois) puis il l'embarqua avec lui, même si elle avait refusait (il est sourd donc bon...)
Ayant goûté aux joies de la drogue et pouvant voir, il décida de tester toutes les drogues du monde. Toutes les cinq minutes, il fumait un joint, snifait un rail, se piquait tout en mangeant des champis. Sa femme la vache qui le récupéra dans un tel état de défonce prit peur et lâcha une grosse bouse.
La vache !! Ça puait tellement la merde qu'elle en fut tuée ; le juste sourd (le juste prix avait déjà été attribué comme nom) pleurait de chagrin alors il rappela LachFaiGaff car il avait toujours un v½u et il l'utilisa pour la ressuscité mais comme il était sous l'effet de la coke à cola, ses paroles ne coïncidaient pas avec ses pensées et le Génie eut compris que notre héros ne voulait plus être drogué...
Le pauvre... il avait fait un v½u de merde. Aussi, pour noyer son désespoir, il fila chez Noé, le bar préféré de Homer Simpson. Il y commanda une bière puis finit la soirée affalé sur le bar complètement déchiré (Homer, pas le bar).
En effet, il eut enfin la bonne idée de devenir alcoolo plutôt que drogué, ça coûte moins chère !! PS : Il est déconseillé aux jeunes enfants de ne pas essayer les scènes de cette histoire sans l'accord des parents.
Instinctivement, il voulut se rouler un joint mais à cause de son putain de v½u il n'y parvint pas. Alors il abandonna cette idée et comme il avait déjà trop bu, il n'avait plus rien à faire alors il se décida à sortir en Boîte même s'il n'entendait pas la musique.
Sur le chemin de la Boîte, il était tellement bourré qu'il rentra dans une fille. Elle était unijambiste, alors elle eut un peu de mal à ne pas tomber, et en plus elle claudiquait et avait les yeux roses bonbon et là le coup de foudre... L'Orage débuta, la pluie tomba.
Alors il pris la décision de l'emmener en Boîte pour se faire pardonner mais en dansant, il eut soudain une violente érection et une mortelle envie de baiser. Il emmena l'unijambiste aux toilettes, s'aperçut que n'ayant qu'une jambe elle compensait en ayant deux trous, et il la bourrina de tous les côtés.
Fin !! (La réplique qui va suivre a été écrite au crayon de bois, ndrl) Bonjour je suis le crayon de bois qui fou son bordel dans l'histoire d'un sourd-aveugle-qui-n'est-plus-aveugle-alcoolo-drogué-mais-qui-baise-des-unijambistes-dans-les-chiottes. Voilà, vous pouvez continuer l'histoire, ce n'est pas la fin, c'était une blague xD
C'était tellement bien qu'ils décidèrent de se marier pour profiter pleinement de la nuit de noces. Pour fêter ça, ils allèrent à Las Vegas et invitèrent LachFaiGaff ; celui-ci tellement ému exauça son v½u de rendre l'ouïe à notre héros ainsi que la jambe de l'unijambiste

Moralités :
Salut je suis le Père Noël !! Soyez heureux (je déconne... vous croyiez quoi).
Mieux vaut être une unijambiste claudicante aux yeux roses bonbon
Qu'une grosse vache qui lâche des bouses en criant "meuh meuh".
La drogue et l'alcool ne résoudrent pas les problèmes mais baiser oui.
Alors les gens, tous à vos capotes ; levrette ou missionnaire.
Les crayons de bois sont des petits comiques.

THE END
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# Posté le samedi 11 octobre 2008 09:08

Modifié le samedi 18 octobre 2008 07:01

Cнαρiтяє Sєρтièмє : Lα Fαвlє dυ Cєяf Vσlαηт

Cнαρiтяє Sєρтièмє : Lα Fαвlє dυ Cєяf Vσlαηт
Auteurs
==> Benoit
==> Agnès

Notre histoire commence avec Cacatoess qui rêvait de pouvoir avoir un cerf-volant.
Il se décida donc à partir dans une forêt où vivaient des cerfs volants (il est un peu con).
Si il était si con c'est parcequ'il avait le cerveau trop rapide et son médecin lui avait dit : "pour être plus intelligent, il te faut avoir un cerveau lent" d'où l'envie de partir en quête d'un cerf-volant.
Pour le moment, il n'avait réussit qu'à trouver une mongolfière ce qui avait engendré cette connerie monumentale.
Donc il continua sa progression dans la forêt et tomba sur Sir Renard.
"Bonjour monsieur", lança Cacatoess, "Je cherche un cerf volant". Sir Renard le regarda d'un oeil blasé : "Et moi je cherche un corbeau..."
Cacatoess avait une bonne culture, son grand-père lui avait légué son vaste jardin, et il savait que le corbeau se trouvait prêt de la fontaine ce qu'il s'empressa d'annoncer à Sir Renard.
Sir Renard pour le remercier l'informa qu'il trouverait un cerf volant dans le ciel. Il finit par se faire kicker par Cacatoess pour lui avoir donné cette information qui sert à rien.
Il prit à nouveau le chemin et aperçut prêt d'une marre, six grenouilles qui sautaient (ou se faisaient sauter, mais ça n'a pas d'importance) en coassant "je suis un boeuf."
Cacatoess s'avança : "Bonjour messieurs les boeufs ! Vous êtes étonnament petits pour des gens de votre espèce". "Qu'est-ce tu nous traite ?", répondit l'un d'eux, "Tu m'zaraf là, j'suis vert !"
"Ouèè", dit un troisième, "Tu te prends pour Lepenne la Hyène ?!". "T'as vu ta gueule de pigeon", ajouta le huitième. Et lorsque le vingtième voulu surenchérir, le quarante-douxième commençait à allumer son pétard et... BOUM !! C'était la fin des grenouilles.
"Oh zut", dit Cacatoess d'un ton plat, "Je crois que je les ai tué", alors qu'une pluie de sang s'écoulait lentement un peu partout et qu'il marchait sur un oeil de grenouille pour reprendre son chemin.
Cacatoess eut soudain une soudaine envie de faire caca ce qui l'emmena prêt d'une marre aux canards.
Il trouva un coin tranquille où il put se lâcher à sa guise s'en s'apercevoir que Donald Duck se trouvait en dessous de son fessier au mauvais moment.
Il ouvrit le bec pour crier mais tout tomba dans son gésier et c'est comme ça que le mythe de "donner à manger aux canards W.C." était né.
Et le pire dans tout ça, c'est que Donald en redemanda... C'était meilleur que chez MacDonald.
Cacatoess n'avait plus de Chocapic en réserve alors il se barra en vitesse mais tribucha malencontreusement sur une coccinelle qui volait haut dans le ciel.
"Oh mon Dieu, un éléphant !", dit Cacatoess avant de s'enfermer dans un placard.
Il y avait une odeur épouvantable et Cacatoess s'exclama "Qu'est-ce que ça pue !" et là Rouge répondit "Désolé, j'ai pété... j'ai des problèmes intestinaux quand j'ai peur et dehors y'a le Chaperon Loup."
"Oui mais là tu as ton doigt dans mon oeil... pousse-toi", hurla Cacatoess. "J'peux pas y'a Mère-Grand à côté qui prend toute la place", se plaignit la jeune fille. "Aïe c'est mon autre oeil !" "Et alors, façon j'étais là en première !"
Il y eut un hurlement qui vint stopper la dispute, et Rouge qui n'avait pas rongé ses ongles creuva les yeux de Cacatoess sous l'effet de la peur avant de s'enfuir en marchant. La Mère-Grand, elle, était un peu belge et resta enfermé là pendant cent ans jusqu'à ce qu'elle soit morte et squelettique ce qui lui fit gagner la partie de cache-cache.
C'est donc les bras tendus et beuglant, bouche grande ouverte, que Cacatoess sortit du placard, alors que Poupi le Lapin s'exclamait "Un zombie ! Courez !"
Les lapins étaient tous piégés : d'un côté Thierry le Chasseur, de l'autre Cacatoess le Zombie, et Poupi qui cherchait Poupine qui s'envoyait en l'air avec sa Poupinette.
Quand soudain, quelque chose d'horrible se produisit.
Une pluie de météorites !! Et Cacatoess se souvint de son cerf-volant, il était en danger...
Il courut donc n'importe comment puisqu'il était désormais aveugle.
C'est ce qui arrive quand on ne va pas chez Affelou, on voit flou...
Par chance, il échappa aux météorites malgré son aveugliscime (ça veut rien dire, je sais) quand tout à coup... il entendit le cri du cerf-volant !
Son cri ressemble à celui d'un aphone mais en plus silencieux.
Et c'est donc grâce à ce bruit inaudible que Cacatoess ne pu savoir d'où il provenait.
Mais non ! Sommes-nous belges ?! Cacatoess avait la faculté de capter les signaux incaptables ; il avait pris un abonnement chez Canal + et avait même eu des chaînes supplémentaires mais comme il ne possédait pas de cadnas il ne pouvait accrocher son vélo.
Il sortit donc son antenne qu'il mit sur sa tête (là il ressemblait à un cerf) et Chuck Norris apparut alors dans son cerveau pour le guider.
La pluie de météorite s'arrêta soudainement car personne ne mouille Chuck Norris, et le calme revînt.
Cependant, il était un tout petit peu trop tard car les lapins, le Chasseur et même la Mère-Grand dans son placard avaient été touché mais Cacatoess étant aveugle ne le remarqua pas et parti comme si de rien n'était (en se prenant quelques arbres dans la tronche).
Chuck Norris guida Cacatoess jusqu'à son cerf-volant car ce n'était pas réalisable pour Jésus (cette mauviette christ tout le temps) et Cacatoess était heureux de ne pas le voir (puisque toujours aveugle) mais tellement heureux qu'il mourut d'une crise cardiaque.

Moralités :
Se cacher dans un placard avec une grand-mère et faire caca sur un canard peut finalement se révéler bénéfique (même si je sais pas pourquoi).
"La moralité est une phrase censée faire réfléchir le lecteur afin d'améliorer la société". Wouah, t'as vu ça maman ?! Je connais trop bien mon cours de français.

THE END
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# Posté le samedi 11 octobre 2008 09:07

Modifié le samedi 18 octobre 2008 08:34

Cнαρiтяє Siχièмє - Uηє ѕσiяéє мσυѕѕє (Qυє мє cнαηтαiт мα мαмαη)

Auteurs
==> Benoit
==> Marie-Ange

Notre histoire débute par trois lycéens assis sur un banc au bord de la Deule.
Kriek à la main, ils parlèrent et comprenaient que la vie (quand ils kriekaient) était belle.
Et Sébastien... Ils étaient euphoriques après la dixième canette à un tel point qu'ils virent la famille canard aveugle canne à la nageoire.
En fait, tout ceci se passait en Afrique. Les lycéens n'y voyaient rien (pour ne pas dire qu'ils n'y ne voient toujours rien) ; ils avaient adopté la tactique de l'autruche.
Oui !! les lions avaient été convié à un safari de chasse aux lycéens par un homme grand au futale remonté jusqu'à ses épaules qui avaient ouvert le festival en criant "y'a pas de concert aujourd'hui".
Et oui, les lycéens n'étaient pas encore assez bourrés pour chanter, quoi que "viens boire un petit coup à la maison" était leur devise.
Sur ces mots, tous les animaux se pointèrent et en avant la musique avec les Fatals Tocards qui débutèrent : "d'abord il y a Hector le Castor,..." (en effet les Wriggles était occupé à manger leur Skittles).
Fort heureusement, en Afrique, il n'y avait pas Le Pen la Hyènne.
Ni Sergio l'Italien. Donc tout se passait bien dans une zoophylie parfaite jusqu'à ce que Michaël Jackson vienne foutre sa merde avec ses zombies, squelettes,...
Puis son pote Halliday arriva et mit ses lunettes Optic 2000. A la vue de cet infernal vision de la vie, il prit une torche en criant "Allumer le feu" et se sentit juste après comme un "Chanteur abandonné" car au fond il aurait bien voulu participer à ceci.
Et là... c'est le drame... les lycéens, qui parlaient la langue de la mer (c'est pas la même que celle du père), invoquèrent Bob l'Eponge qui s'associa à Mir Vaisselle pour une putin de soirée mousse ; les Fatals Tocards à la poubelle et Superbus sur scène "ça mousse, mousse, entre toi et moi,..."
Mais dans la mer, pas de mousse, donc changement de paroles : "C'est pas l'homme qui prend la mer, c'est la mer qui prend l'homme" ; hélas un des lycéens n'était pas d'accord car lui voulait à tout pris la mousse des Superbus car sans mousse pas de Kriek :'(
Appuyé par Mickey (Mickey Mousse), on fit péter la Leffe Party avec plein de Champomy mais en faisant sauter le bouchon, le lycéen révolutionnaire fut "killing" et la fête pu reprendre son cours avec Apéricubes et Saucisses (parce que Saw 5 avait fait un gros bide au ciné).
Et parce que "c'est bon d'avoir les boules", les Knaky étaient eux aussi au rendez-vous.
Prévenu par les voisins (dans la jungle se sont les conifères les voisins parce qu'ils sont cons et qu'on peut rien y ...), Hercule Poirot (qui en avait marre de poirotter) se pointa à la fête et y mis fin ; dans une folie général, les lycéens (c'était des lycéenes en vérité) échappèrent à ce bazarre et se retrouvèrent dans un no man's land apposant les Hobbits (le chef portait l'Anneau autour de sa b***) et les Potter (qui voulaient plotter l'Anneau de Pouvoir).
Bah oui, leur jeu ne se basait pas sur les règles de la belote mais bien de la "plote". Le problème c'est que l'Anneau de Pouvoir était quelque peu trop étroit.
Leur seul atout était le pic... donc la partie débuta mais les mauvais joueurs s'en prirent à une des lycéennes qui fut violées (parce que le rose lui allait pas) ; l'Anneau fut arraché, les pénis volaient de partout, mais la dernière lycéene prit la fuite et se retrouva dans une forêt vierge (elle avait l'habitude, elle connaissait bien l'endroit, elle en avait une,...).
Mais elle n'avait pas vu que derrière l'un de ses arbres... ou plutôt derrière l'un des arbres se cachait un boa géant (forme bien particulière... mais nous n'avons guère l'esprit tordu, ndlr).
Dans une position de terreur, elle sentit un truc tout dure lui rentrer... elle criait, lui sifflait, jusqu'à ce qu'il crache son venin mais hélas il prit la fuite car une armée de morpions carnivores protégeait l'endroit.
Le problème c'est que ses morpions la génaient ; elle fut obligée d'y mettre ses doigts.
Elle jouït tellement que le seul neuronne qu'elle avait (effectivement les femmes n'en on qu'un, ce qui explique beaucoup de chose) explosa et elle mourut...

Moralités :
Ne pas jouer avec son propre joujou... Comme quoi ça peut faire mal de se faire du bien
Voyez, jeunes filles, comme il est dangereux de sortir : soirée, alcool, sexe,... Donc n'oubliez pas de sortir couvert (couteaux, fourchettes et petites cuillères)

THE END
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# Posté le jeudi 29 mai 2008 13:49

Modifié le samedi 18 octobre 2008 06:33